我思~

一夕之間  我的人生改變了

從救人的白衣天使   瞬間徹底變成病人

而且是嚴重的病人

在住院後第4or5天  醫師宣布我得cancel

我就跟一般得癌症病人一樣   心情經歷了三溫暖

身體的疼痛.心裡的無助.未來的徬徨.家人的體諒與不捨.好友姐妹的幫助打氣

一直重複上演著  建立好的信心很容易垮台

眼淚斷線般的流著

今天出院了~等待著無數次的治療

其他的好姐妹..看了這篇文章或聽到別人轉述

別怪我沒告知

只是身體太過疲憊..無法一直接受電話.訪客

我也懂妳們的心

先讓我好好休息吧~~

前幾天上班發出8年來第一次的怒吼

吼的對象還是交情不錯的同事

實在是覺得天兵+少根筋上班=病人危機增強

但在平息憤怒海嘯後  卻帶給我一串無言的納悶

我自己生氣著 但天兵天將並不當一回事仍舊不痛不癢上班 

並非要他們從此上班氣氛沉重  只是做著這份關於人命的工作

是否可以不要只當它是收入的來源

一直耳提面命告訴自己

"是我選擇這份工作就不要忘了當初剛出社會那種熱忱"一旦這種熱忱消失了  很多觀念就會開始產生變化

記得當初剛接觸臨床 看過學姐抱怨無法升官  她當初熱忱的心已經被升官這件事蒙蔽

學姐一直是我的借鏡 優點與缺點我牢記心中

後來這幾批來的學妹 天兵+天將+少根筋+死腦筋--一堆怪咖  算是新新人類吧

想法總是與眾不同  雖然不認同她們工作方式  但很欣賞她們對自己休閒生活整理得有聲有色

看了犀利人妻  裡面最好的是優質的句子

"我想做什麼樣的人 不應該是別人對我做什麼而改變"

或許我想在工作上做這樣的自己  別人也想在職場上這樣做自己   不應該以我心中的尺去衡量他們 

地球生病 在對人類發出報復

四季已經不規則

春天冷的像寒流  去年提早看的山野櫻還沒開  今天去卻已經提早謝了

冷冷的寒冬延長太久  害我的體重也慢慢往上降不下來~~嗚嗚 懷念輕盈的身體

拖著疲憊的身體回家 該4點下班卻已經10點 腳很脹痛 淚水很不爭氣兩行滴落

不懂自己在拼什麼?

是輸給自己個性  敗在自己拗+固執

就像學姐說的 沒有人會看的東西 我何必要花這麼多時間去完成它

我也不懂自己為何不能向自己個性妥協 或許是自傲而不是自信

潛意識裡自己大概對自己催眠可以作到完美何必非要讓他殘缺或美中不足

第二天 如學姐預期 沒人會發現有什麼不同  我也從未期許有人發現不同

只是"我到底在拼什麼"一直迴響於我心中與耳邊......

最近常有人說我脾氣變差 自己也慢慢有感受

最近上A194 很旺也很帶賽

上到腰累得挺不直  右髖部和左肩一忙就會越來越痛

也只能苦中作樂把事情一件一件補齊

但今天EQ不好 交班時不自覺吼了一下

吼完 也自知自己不應該遷怒於同事

因為罪魁禍首是醫師不是同事偷懶

雖然事後向同事說聲道歉 同事也很有雅量

可是心裡就覺得 悶悶的

無奈上班忙 努力把事情完成卻也得接受同事的玩笑話

雖然也知道是玩笑話 但聽完心裡酸酸的

或者說一句"你辛苦了"代替"你真的很賽"會比較窩心

畢竟忙亂了8小時把事情處理好了再交給下一班

並不是丟三拉四的交給別人

我這麼努力   卻得到"你真的很賽"(雖然是事實)

其實真的很...難過+無奈+衰

唉~~別再自哀自憐或許心情會好點

最近好疲累    很多事情聚在一起    這時候的我都發現自己有點兒...Depression+偏激+失落

似乎有做不完的事  正開心結束一樣工作卻接踵而來另一樣---

但這卻也是我自己不灑脫的拒絕+愛逞強的結果+龜毛的個性

最近很想學生時代的老朋友們   很想找大夥們吃吃飯刻刻牙

很可惜賴小芳婚禮沒辦法把大夥聚ㄧ起

可是百忙之中抽出空實在好難   自己都感覺似乎脫離人群埋首在自己生活裡

雖然一直告訴自己人的潛力無窮  卻騙不了自己疲累到笑不出來~~